Je n’aurais jamais pensé posséder 10 ventilateurs. Puis la ménopause est arrivée.

Il fut un temps où je possédais un ventilateur. Un seul. Comme une personne normale. Puis la périménopause est entrée dans la conversation.

Je ne sais pas exactement quand je suis devenue une femme avec une collection de ventilateurs, mais à un moment, j’ai regardé autour de moi et j’ai réalisé qu’il y en avait partout chez moi. Un ventilateur sur pied. Un à pince. Un de cou. Un petit portable. Des ventilateurs dans différentes pièces. Des ventilateurs qui voyagent. Je n’aurais jamais cru en posséder dix. Aujourd’hui, je comprends parfaitement pourquoi on en a besoin de dix.

Et voilà ce que personne ne m’avait dit : ce n’est pas qu’une histoire d’été. J’ai chaud toute l’année. Je suis cette drôle de femme qui roule la vitre baissée quand il fait 32°F (0°C) dehors. Si vous êtes au Canada, au Royaume-Uni, en France, en Allemagne, en Italie, en Espagne ou à peu près partout ailleurs où l’on utilise sagement les degrés Celsius : oui, je parle bien de gel, au sens propre. Mon mari pourrait être habillé pour l’hiver que j’entrouvrirais quand même la vitre, parce que mon corps croit apparemment qu’on traverse Miami.

Si vous entrez dans la périménopause, êtes déjà ménopausée, ou vous êtes soudain surprise à rester devant le frigo plus longtemps que nécessaire parce que ça fait du bien, vous voyez sans doute de quoi je parle.

D’abord : les bouffées de chaleur, ce n’est pas juste « avoir un peu chaud »

Avant d’en avoir, je pensais qu’une bouffée de chaleur, c’était quelque chose comme : ah, j’ai chaud. Non. Parfois, c’est comme si quelqu’un avait actionné un interrupteur dans votre corps. Ça va. Puis ça ne va absolument plus. Et les sueurs nocturnes apportent leur propre genre d’absurdité, parce que vous essayez maintenant de dormir tout en gérant la climatisation totalement imprévisible de votre corps.

Le ventilateur à pince : minuscule mais ridiculement utile

De tous mes ventilateurs, celui à pince est l’un de mes préférés. Il n’a rien de glamour. Il est incroyablement pratique. On peut le clipser sur un bureau, une table de chevet, une étagère ou ce qui se trouve à portée quand la vague de chaleur arrive. J’aime particulièrement ce format quand je travaille, parce que je ne veux pas d’un gros ventilateur qui envoie voler les papiers à travers la pièce. Je veux juste de l’air dirigé droit sur moi.

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Le ventilateur de cou : j’ai compris

Il y a eu un temps où, en voyant quelqu’un se promener avec un ventilateur autour du cou, je me demandais si c’était vraiment nécessaire. Je m’excuse auprès de cette femme. Elle savait des choses que je ne savais pas encore.

Un ventilateur de cou a tout son sens quand vous avez chaud mais des choses à faire. Vous cuisinez. Vous faites le ménage. Vous travaillez. Vous marchez dehors. Vous êtes à un événement. En voyage. Ou vous refusez simplement de passer le reste de votre vie plantée devant un ventilateur-caisson.

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Même trottoir. Autre thermostat interne.

Faites glisser la poignée. Rien n’a changé sur le trajet.

AvantPériménopause Bonjour, l’air →↔ Faites glisser pour rencontrer la périménopause→

Le ventilateur sur pied, le sérieux

Parlons maintenant de vrai flux d’air. J’ai grandi pauvre, et certaines choses de l’enfance ne vous quittent jamais. L’une des miennes : apprécier un vrai bon ventilateur. Quand il fait une chaleur d’enfer, je ne veux pas un souffle d’air qui flotte vaguement dans ma direction. Je veux savoir que ce ventilateur est ALLUMÉ. Je veux du mouvement d’air. Je veux de l’engagement.

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Le ventilateur de bureau, quand on n’a pas besoin d’une tornade

Il y a une différence entre JE BRÛLE et quelqu’un pourrait-il faire circuler un peu d’air autour de moi, s’il vous plaît ? Pour la deuxième situation, j’aime un ventilateur de bureau.

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Le petit ventilateur qui va partout

Quand on devient une adepte des ventilateurs, il faut tôt ou tard un ventilateur de sac à main. C’est là que les choses ont terriblement dérapé, parce que maintenant on accessoirise les ventilateurs. Mais je comprends.

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Les ventilateurs de camping sont aussi secrètement utiles à la maison

Pas besoin de faire du camping pour apprécier un ventilateur de camping rechargeable. Un ventilateur rechargeable se moque de savoir si vous êtes sous une tente. Il fonctionne aussi en cas de coupure de courant, ou quand vous voulez de l’air quelque part sans traîner une rallonge à travers la pièce.

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Et puis j’ai découvert la literie rafraîchissante

OMG. Si vous avez chaud la nuit et que vous ne vous êtes pas encore penchée sur la literie rafraîchissante, c’est la section que je veux que vous lisiez. Parce que les ventilateurs, c’est merveilleux. Mais si ce qui enveloppe tout votre corps retient la chaleur, vous livrez un combat perdu d’avance.

Je croyais que la literie, c’était de la literie. Plus maintenant. Les draps rafraîchissants sont indispensables pour moi, et ce n’est même pas saisonnier. Je les utilise tout l’hiver. Rappelez-vous : je suis la femme qui entrouvre la vitre de la voiture à 32°F (0°C). Et apparemment, je me suis tellement engagée dans le mode de vie rafraîchissant que j’achète aussi de la literie rafraîchissante pour mes chiens. Mes chiens n’avaient pas demandé de chambre adaptée à la ménopause. Ils en ont eu une quand même.

Draps rafraîchissants ou couettes rafraîchissantes

Ils règlent des problèmes légèrement différents. Les draps rafraîchissants sont la couche directement contre votre peau, c’est donc par là que je commencerais. Ensuite, pensez à la couette.

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Ce que « chaud » veut dire dans le monde

Cashmere Brunch a des lectrices hors des États-Unis, donc je vais commencer à indiquer les degrés Celsius à côté des Fahrenheit chaque fois que la température compte vraiment. Le pense-bête rapide :

Pour mes lectrices aux États-Unis, je donnerai d’abord les Fahrenheit. Pour celles du Canada, du Royaume-Uni, de France, d’Allemagne, d’Italie, d’Espagne et de la plupart du reste du monde, les Celsius seront toujours juste à côté. Et quel que soit le système de mesure, rouler la vitre baissée à 32°F / 0°C veut probablement dire qu’on a officiellement rejoint le même club.

Quelques règles que je suis quand je recommande des produits ici

Je veux que Cashmere Brunch reste utile. Cela veut dire que je ne vais pas faire semblant que chaque produit présenté ici traîne chez moi depuis six mois.

Si je le possède et l’utilise, je vous le dirai. Si je n’ai pas testé le modèle exact dont je mets le lien, comme le ventilateur sur pied de cet article, je vous le dirai aussi. Si un fabricant fournit des caractéristiques, je les présenterai comme des informations du fabricant plutôt que de prétendre avoir moi-même mesuré le débit d’air dans mon salon. Et si un produit fait partie d’une campagne de commission Amazon, cela ne le rend pas automatiquement bon. Cela veut juste dire que je peux gagner un peu plus si vous décidez qu’il vous convient.

Voilà l’arrangement. Vous avez mes avis de plus en plus précis sur les ventilateurs. Je continue de les écrire. Ça me semble juste.

Le but n’est pas de posséder dix ventilateurs. Le but est d’arrêter de penser toutes les cinq minutes à quel point vous avez affreusement chaud.

Alors, faut-il 10 ventilateurs pour la ménopause ?

Non. Absolument pas. Ne me prenez surtout pas pour étalon d’un nombre raisonnable de ventilateurs.

Commencez par votre chambre. Si les nuits sont pénibles, je mettrais l’argent d’abord dans des draps rafraîchissants et un bon ventilateur. Ensuite, repérez où vous avez chaud dans la journée. À votre bureau ? Prenez un ventilateur à pince ou de bureau. En vous déplaçant ? Essayez le ventilateur de cou. En voyage ? Prenez quelque chose de rechargeable. Envie d’un vrai gros débit d’air partout ? C’est là qu’on sort le ventilateur sur pied.

Et si un jour vous regardez autour de vous et réalisez qu’il y a des ventilateurs partout ? Bienvenue. On a de l’air.

À la prochaine—gardez le café chaud, les limites nettes et les exigences hautes.