La versione breve
Se non leggi altro- Da qualche parte tra figli, lavoro, bollette e un ginocchio che suona come il pluriball, la mia tolleranza per le interazioni umane non necessarie è scaduta. Nessuno mi ha mandato l’avviso di rinnovo.
- La chat di gruppo è un sequestro. Quando finalmente ci mettiamo d’accordo su un sabato, io mentalmente ci sono già stata, ho pagato la mia parte e sono tornata a casa.
- Un piano annullato è il più grande lusso della vita adulta. Tre ore, quaranta dollari e la ricerca di un paio di pantaloni, tutto restituito.
- Non sono asociale. Sono in rosso socialmente. La differenza indossa un pigiama eccellente, ed è sulla mia lista Benable.
La lista dietro questa storia
Tutto ciò che sostiene la mia sparizione è nella mia lista Benable, La mia batteria sociale è morta. Coperte, pigiami, candele, tazze, snack. Comprala adesso, oppure continua a leggere e comprala in pigiama più tardi.
Vedi la lista su BenableArriva un momento nella vita di una donna in cui smette di inventare scuse per non uscire.
Non perché abbia trovato la pace interiore.
Non perché abbia imparato a mettere dei confini.
Perché è a casa, si è tolta il reggiseno, e non esiste assolutamente nessuna situazione per cui valga la pena invertire quel processo.
Ero divertente, una volta. Credo. Ci sono fotografie che suggeriscono che andavo alle feste di mia volontà, rientravo dopo mezzanotte e una volta ho persino accettato una vacanza di gruppo.
Vorrei parlare con quella donna. Soprattutto per chiederle che diavolo le passava per la testa.
Non odio le persone. Le preferisco solo altrove.
Da qualche parte tra crescere i figli, lavorare, pagare le bollette e chiedermi perché il mio ginocchio suoni come qualcuno che cammina sul pluriball, la mia tolleranza per le interazioni umane non necessarie è scaduta in silenzio.
Nessuno mi ha mandato l’avviso di rinnovo.
Adesso qualcuno dice: “Dobbiamo vederci tutte presto!”
E io dico: “Assolutamente!”
Che, a questo punto della vita, non significa assolutamente niente.
Non sono falsa. Sono educata. C’è una differenza, anche se a quanto pare la mia faccia non ha ricevuto la circolare.
La chat di gruppo è un sequestro
Ho chat di gruppo che sono sopravvissute a diverse piante d’appartamento, a due amicizie e ad almeno un matrimonio.
Qualcuno propone un brunch.
Quattordici messaggi sulle date.
Nove sui ristoranti.
Tre persone non possono mangiare glutine.
Una vuole un posto con parcheggio.
Qualcuno manda un TikTok.
Quando ci siamo messe d’accordo su un sabato, io mentalmente ci sono già stata, ho ordinato le uova, ho pagato la mia parte e sono tornata a casa.
Sono esausta.
E il brunch non c’è nemmeno ancora stato.
La parte migliore? Qualcuno scriverà inevitabilmente: “Dobbiamo farlo più spesso!”
No. Davvero no.
I miei piani preferiti sono quelli annullati
Non c’è lusso adulto più grande che ricevere un messaggio che dice:
“Ehi, mi dispiace tantissimo, ma possiamo rimandare?”
Rimandare?
Tesoro, ti bacerei sulla bocca.
Mi hai appena restituito tre ore, fatto risparmiare quaranta dollari ed eliminato la necessità di trovare dei pantaloni che non negozino con la mia pancia.
Io risponderò: “Oh no! Spero vada tutto bene!”
E poi festeggerò all’istante come se avessi vinto una piccola lotteria.
Niente coriandoli. Solo il pigiama e una candela sospettosamente cara.
Cose che ora considero una vita sociale riuscita
A 25 anni un bel weekend prevedeva gente, musica, drink e decisioni discutibili.
Adesso?
Una casa pulita. Un buon libro. Qualcosa consegnato alla porta. Nessuno che mi chieda dove sono le forbici.
Non mi serve il tavolo con la bottiglia in discoteca.
Mi serve che tutti in questa casa smettano di usare i miei asciugamani buoni.
E se riesco a passare un’intera domenica senza sentire “una domanda veloce”, la considero un’esperienza spirituale.
Ho iniziato a comprare cose che sostengono la mia sparizione
Alcune donne collezionano borse. Altre scarpe.
A quanto pare, io ho iniziato a collezionare oggetti che fanno sembrare lo stare a casa un resort a cinque stelle per chi non vuole essere percepita.
Coperte morbide. Pigiami comodi. Candele che profumano come se avessi la vita sotto controllo. Tazze abbastanza grandi per la quantità di caffè necessaria a tollerare il lunedì.
E qualsiasi cosa comunichi, senza dirlo davvero: “Per favore, non parlarmi.”
Ed è qui che entra in gioco la mia collezione su Benable, La mia batteria sociale è morta.
In sostanza è una lista della spesa per donne che non sono asociali. Siamo solo in rosso socialmente.
Il tipo di cose che rendono l’essere irreperibili un lusso invece che un motivo di preoccupazione.
Scopri La mia batteria sociale è morta su Benable
Ogni coperta, candela, tazza e pigiama di questa storia vive in un’unica lista. Niente di ciò che contiene richiede di uscire di casa.
Apri la lista su BenablePerché se devo sparire dalla società per 48 ore, tanto vale farlo comoda.
Lo shopping come strategia di sopravvivenza ha la sua lista, La terapia dello shopping costa meno della cauzione. Il nome è già tutto l’argomento.
Non sono sola. Ho l’agenda piena di niente.
C’è la strana convinzione che le donne debbano riempire ogni ora vuota.
Pranzi. Networking. Caffè. Volontariato. Cene. Un altro evento in cui qualcuno vuole farci indossare un cartellino con il nome.
Ho passato decenni a essere disponibile per gli altri.
Non voglio un altro impegno.
Voglio sedermi a casa mia con qualcosa da bere e fissare il vuoto senza che qualcuno mi chieda se sono arrabbiata.
Non sono arrabbiata.
Sto pensando ad assolutamente niente.
È magnifico.
La lista degli invitati è stata rivista
Voglio ancora bene alle mie amiche.
Mi piacciono ancora una buona cena, una conversazione ridicola e ridere così tanto che qualcuno deve spiegare perché stiamo piangendo.
Solo che non voglio farlo ogni weekend.
E di sicuro non voglio guidare 45 minuti per stare in piedi in una stanza affollata fingendo di sentire qualcuno sopra una musica che suona come una lavastoviglie piena di posate.
Le persone che lo capiscono sono le mie persone.
Quelle che possono stare tre settimane senza sentirsi, mandare un meme inappropriato e riprendere esattamente da dove eravamo rimaste.
Niente sensi di colpa. Niente spiegazioni. Niente brunch obbligatorio.
In memoria della mia batteria sociale
Ha avuto una bella vita.
Ha partecipato a baby shower, feste in ufficio, recite scolastiche, matrimoni e cene a cui non aveva particolare voglia di andare.
Ha sorriso durante le chiacchiere di circostanza.
Ha fatto domande di approfondimento.
Ha persino aiutato a sparecchiare dopo.
Le sue ultime parole, a quanto si dice, sono state: “Certo, sembra divertente.”
Lascia una coperta ponderata, tre messaggi non letti e una donna che non ha assolutamente alcuna intenzione di rimettersi dei pantaloni veri.
Non fiori ma snack.
E non suonate il campanello.
Mandate snack. O comprate la lista.
La coperta ponderata del necrologio, i pigiami che contano come pantaloni, la candela, la tazza. È tutto su La mia batteria sociale è morta, la mia lista su Benable.
Compra la lista su BenableNiente di ciò che contiene richiede di uscire di casa, ed è proprio questo il punto.
Il verdetto di Cashmere Brunch: Non sto diventando un’eremita. Sto diventando selettiva. C’è una differenza, e la differenza indossa un pigiama eccellente.
Alcuni link possono generare una piccola commissione che aiuta a mandare avanti Cashmere Brunch, senza costi aggiuntivi per te.
Se la batteria è morta per surriscaldamento, i dieci ventilatori sono da questa parte. E se la tua idea di vita sociale ora è una scrivania, una lampada e una candela, il reset d’autunno è per te.
Alla prossima—tieni il caffè caldo, i confini chiari e le aspettative alte.
